«Σώζω γάμους καθημερινά αλλά δεν έσωσα τον δικό μου» | 0 bovary.gr
«Σώζω γάμους καθημερινά αλλά δεν έσωσα τον δικό μου» | 0 bovary.gr
ΕΝΑΣ ΣΥΜΒΟΥΛΟΣ ΓΑΜΟΥ

«Σώζω γάμους καθημερινά αλλά δεν έσωσα τον δικό μου»


Θα περίμενε κάποιος ότι μια αυθεντία στις ανθρώπινες σχέσεις, -όπως μπορεί να είναι ένας σύμβουλος γάμου-, δεν μπορεί παρά να ζει μια ευτυχισμένη συναισθηματική ζωή.

Αυτό γιατί φανταζόμαστε ότι για κάθε πρόβλημα, θα έχει και τη λύση του. Ομως δεν είναι έτσι, απλά γιατί μια επιτυχημένη σχέση δεν έχει συνταγή και συστατικά επιτυχίας. Μια σύμβουλος γάμου εξηγεί στο cosmopolitan.com πώς απέτυχε ο δικός της γάμος παρά το ότι δίνει ξέρει να δίνει λύσεις στα πρόβληματα των άλλων.

«Είμαι σύμβουλος γάμου εδώ και εννέα χρόνια. Η σχέση των ζευγαριών – που συνήθως με επισκέπτονται- έχει πρώτα φτάσει σε τέλμα. Ερχονται για να σώσουν τον γάμο τους κάνοντας μια ύστατη προσπάθεια. Είναι δουλειά μου να τους βοηθώ να αντιλαμβάνονται ότι μπορεί να υπάρχει ένα φως στην άκρη του τούνελ, ποια είναι τα πραγματικά προβλήματα της σχέσης τους. Και όταν εντοπίζεις το πρόβλημα μπορείς και να το λύσεις κιόλας. Είναι λογικό να πιστεύετε ότι αφού μπορώ να λύνω τα προβλήματα στις σχέσεις των άλλων, θα ήταν πολύ εύκολο να λύσω και τα προβλήματα της δικής μου σχέσης. Αλλά αυτό δεν ισχυεί και δεν συνέβη στον δικό μου γάμο. Ο πρώην σύζυγός μου και εγώ γνωριστήκαμε μέσω κοινών φίλων και ορκιστήκαμε να είμαστε μαζί για πάντα. Το πίστευα πραγματικά τότε. Υπήρχε ένα πλεονέκτημα στην σχέση μας (συγκεκριμένα φαινόταν ότι υπήρχε). Ηξερα ποια είναι τα «εργαλεία» για την επιτυχία μιας σχέσης. Πώς μπορεί ένα ζευγάρι να επικοινωνήσει αποτελεσματικά, πώς να διαφωνεί πολιτισμένα, πώς να δείχνει ο ένας την αγάπη του στον άλλον.

Λογικά αφού μπορούσα να δείχνω στους άλλους πώς να χρησιμοποιούν αυτά τα εργαλεία, θα μπορούσα να τα «χρησιμοποιήσω» και στη δική μου σχέση, σωστά;

Ομως, εγώ και ο πρώην σύζυγός μου δεν μπορούσαμε να δούμε ολόκληρη την εικόνα καταστροφής της σχέσης μας. Προσπάθησα ξανά και ξανά να προστατέψω τον γάμο μας, χρησιμοποιώντας τα ίδια «εργαλεία» που προτείνω και στα άλλα ζευγάρια. Αλλά η κατάσταση δεν καλυτέρευε. Δεν μπορούσα να καταλάβω το γιατί. Πώς γινόταν οι τεχνικές μου – που έχουν βοηθήσει πολλά ζευγάρια καθ'όλη τη διάρκεια της καριέρας μου, να μην μπορούσαν να «λειτουργήσουν» και στη δική μου σχέση;

Αυτό με έκανε να νιώθω μεγάλη πίεση. Αν και έβλεπα ότι τα προβλήματα στον γάμο μας δεν υποχωρούσαν με τίποτα, εγώ ένιωθα μια ανυπέρβλητη ανάγκη να σώσω τον γάμο μου με οποιοδήποτε κόστος. Γιατί απλά ήμουν σύμβουλος σχέσεων. Γιατί κατάφερνα να βοηθήσω τους άλλους να σώσουν την σχέση τους με επιτυχία. Ηθελα αυτό να συμβεί και στη δική μου σχέση. Γιατί δεν ήταν απλά ο σύντροφός μου, ήταν ο άνδρας μου. Δεν ήταν μια σχέση επιφανειακή. Το να πάρω διαζύγιο μου φαινόταν κάτι αβάσταχτο και ήθελα να το αποφύγω με κάθε κόστος. Αλλά συνειδητοποίησα ότι υπήρχε κάτι που έλειπε από την σχέση μου με τον σύζυγό μου, ένα βασικό «συστατικό»: η δική της προσπάθεια. Δεν είμαι στον κόσμο μου. Ξέρω ότι κάποιοι άνθρωποι επενδύουν στην σχέση περισσότερο από κάποιους άλλους. Πίστευα ότι η θέληση για να σώσουμε την σχέση μας και να είναι και πάλι ευτυχισμένη, ήταν κοινή. Αλλά αυτό τελικά δεν ίσχυε. Ήξερα ότι θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω όλες τις τεχνικές που ξέρω για να σώσω τον γάμο μου, αλλά αυτές δεν θα έβγαιναν πουθενά αν δεν ήταν πρόθυμη και η άλλη πλευρά να συνεργαστεί μαζί μου.

Χωρίσαμε. Στην αρχή αυτή η κατάληξη μου φαινόταν η απόλυτη αποτυχία. Για να είμαι ειλικρινής δεν περίμενα να ένιωθα όσα ένιωσα με αυτή την απόφαση, αν και είχα «προπονήσει» συναισθηματικά πολλά ζευγάρια για την αντιμετώπιση ενδεχόμενου χωρισμού. Ομως εγώ αισθανόμουν θλίψη, άγχος, λύπη και πένθος. Ενιωθα σαν να είχε πεθάνει κάποιος στην οικογένεια και προσπαθούσα να προχωρήσω. Δεν μπορούσα να καταλάβω τι μου συνέβαινε. Ημουν φοβισμένη για το μέλλον μου και πώς θα ήταν η ζωή μου ως single.

Ετσι έριξα όλο το βάρος στη δουλειά μου. Ο αποτυχημένος γάμος μου δεν σήμαινε ότι έχω αποτύχει και ως σύμβουλος και σκεφτόμουν ότι ότι οι δύσκολες μέρες που βίωνα θα περνούσαν. Θυμήθηκα πόσα και πόσα ζευγάρια είχα βοηθήσει να σώσουν τον γάμο τους και το γεγονός ότι δεν έσωσα τον δικό μου δεν σήμαινε ότι έχω αποτύχει. Πλέον είχα μια ολοκληρωμένη εικόνα στο πώς μπορεί να κρατηθεί ένας γάμος. Απέβαλα σιγά σιγά τα συναισθήματα θυμού και οδύνης και το αίσθημα αποτυχίας. Συνειδητοποίησα ότι είχα πολλά να πάρω από το διαζύγιό μου. Με βοήθησε να να επανασυνδεθώ με το ανεξάρτητο πνεύμα μου και να επαναπροσδιορίσω τις προτεραιότητές μου. Μου επέτρεψε να προσδιορίσω τι ακριβώς θέλω από μια σχέση και να είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου και με τον άνθρωπο απέναντί μου. Κατάλαβα τι χρειάζεται μια σχέση για να είναι σταθερή, να έχει διάρκεια, να μπορεί να έχει ισορροπία, με τα πάνω της και τα κάτω της.

Είμαι ευγνώμων που ήρθαν έτσι τα πράγματα. Η προσωπική μου επιτυχία με έκανε καλύτερο θεραπευτή, άνθρωπο με ακόμα μεγαλύτερη κατανόηση και πιο δυνατή γυναίκα».