Οι ψυχολόγοι βρήκαν μια απλή μέθοδο που βάζει τέλος στους καβγάδες μεταξύ των ζευγαριών
Μια νέα, πρακτική μέθοδος υπόσχεται να εξουδετερώσει τους καβγάδες στις σχέσεις, πριν εξελιχθούν σε έντονες συγκρούσεις -χωρίς φωνές και χωρίς μαραθώνιες συζητήσεις, σύμφωνα με ψυχολόγους.
Όλοι γνωρίζουν πως οι καβγάδες δεν σημαίνουν απαραίτητα το τέλος μιας σχέσης. Όμως, όταν γίνονται επαναλαμβανόμενοι, επιβαρύνουν την καθημερινότητα και διαβρώνουν τη συναισθηματική σύνδεση. Οι εντάσεις, αν δεν τις διαχειριστούμε σωστά, δημιουργούν απόσταση, παρεξηγήσεις και μια βαριά ατμόσφαιρα που δυσκολεύει την ουσιαστική επικοινωνία.
Γι’ αυτό, ψυχολόγοι προτείνουν μια απλή αλλά εξαιρετικά αποτελεσματική στρατηγική, η οποία μπορεί να αποτρέψει την κλιμάκωση κάθε διαφωνίας, πριν καν αρχίσει.
Η μέθοδος των ψυχολόγων που βάζει τέλος στους καβγάδες
Η ψυχολόγος Έρικα Μπαχ εξηγεί στο γαλλικό Journal des Femmes πως «η ικανοποίηση των αναγκών και των δύο συντρόφων είναι θεμελιώδης για τη σταθερότητα μιας σχέσης.
Και οι δύο θέλουν να αισθάνονται πως οι επιθυμίες και τα συναισθήματά τους αναγνωρίζονται». Δεν έχει σημασία ποιος έχει δίκιο ή άδικο. Hουσία βρίσκεται στην αμοιβαία κατανόηση. Η αρχή είναι απλή: δώσε χώρο στην άποψη του άλλου. Κάποιοι βασίζονται στην εμπιστοσύνη, προσπαθώντας να δουν πάντα τις καλές προθέσεις του άλλου.
Η podcaster Ρέιτσελ Μπόουι σημειώνει στο PureWow: «Πάντα να υποθέτεις ότι ο άλλος έχει καλές προθέσεις». Αυτή η οπτική αλλάζει εντελώς το κλίμα: «Μας υπενθυμίζει ότι περνάμε μια δύσκολη στιγμή μαζί, όχι ο ένας απέναντι στον άλλον. Μας βοηθά να κάνουμε ένα βήμα πίσω, να σκεφτούμε πιο καθαρά και να μπούμε στη θέση του άλλου».
Με άλλα λόγια, πρόκειται για μια στάση ενσυναίσθησης που προλαβαίνει την παρεξήγηση και αποτρέπει κάθε φράση από το να εκληφθεί ως επίθεση.
Η πιο πρόσφατη πρόταση των ειδικών, ωστόσο, αφορά μια μέθοδο που κερδίζει έδαφος σε όλο και περισσότερα ζευγάρια. Είναι απλή, εφαρμόσιμη και κυρίως βοηθά να αποφευχθεί ο θυμός, χωρίς να αποσιωπούνται οι ανάγκες κανενός. Η κεντρική ιδέα είναι η εξής: αντί για έντονες διαφωνίες, το ζευγάρι καλείται να αξιολογήσει τη σημασία που έχει το ζήτημα για τον καθένα, σε μια κλίμακα από το 1 έως το 10.
Για παράδειγμα, κάποιος θέλει να περάσει τις γιορτές με την οικογένειά του, και βαθμολογεί την επιθυμία του ως 7/10. Ο άλλος δεν έχει τόσο έντονη ανάγκη και δίνει ένα 5/10. Σε αυτή την περίπτωση, εκείνος με τη μεγαλύτερη βαθμολογία έχει την πρωτοκαθεδρία στη λήψη της απόφασης. Όπως εξηγεί η δρ Μπαχ, «το να αξιολογήσεις τη βαρύτητα που έχει ένα θέμα για τον σύντροφό σου -και αντίστροφα -αλλάζει τον τρόπο που βλέπεις τη διαφωνία. Δεν πρόκειται για μάχη επικράτησης αλλά για σεβασμό των αναγκών».
Και αν προκύψει ισοπαλία; Η συμβουλή είναι να αφήσει ο ένας σύντροφος τον άλλον να πάρει την απόφαση χωρίς πολλές διαπραγματεύσεις -την επόμενη φορά θα έχει εκείνος τον τελευταίο λόγο. «Δεν υπάρχει λόγος για ατέρμονες συζητήσεις», τονίζει η Μπαχ.
Όταν ένα θέμα είναι πραγματικά σημαντικό και για τους δύο, τότε είναι η στιγμή για μια ουσιαστική κουβέντα που θα επικεντρωθεί όχι μόνο στο «τι» αλλά στο «γιατί». Οι ανάγκες, τα συναισθήματα και οι βαθύτερες επιθυμίες έρχονται στο προσκήνιο και έτσι η σχέση βγαίνει πιο δυνατή.
Η μέθοδος αυτή δεν αντικαθιστά την επικοινωνία -τη διευκολύνει. Είναι ένας έξυπνος τρόπος να μπουν όρια, να αναγνωριστούν προτεραιότητες και να αποφορτιστούν οι καταστάσεις προτού μετατραπούν σε πεδίο μάχης. Στο τέλος, δεν κερδίζει αυτός που φωνάζει περισσότερο, αλλά εκείνος που ακούει καλύτερα.
