Τhe Deep/ Jackson Pollock
Τhe Deep/ Jackson Pollock
ΑΓΑΠΗΤΕ ΕΡΡΙΚΟ

«Αγαπητέ Ερρίκο, γιατί οι άνδρες φοβούνται τόσο πολύ την δέσμευση;»

Αγαπητέ Ερρίκο. Η ερώτηση μου είναι κάπως γενική και μάλλον το θέμα σηκώνει συζήτηση. Ωστόσο, θα με ενδιέφερε η γνώμη σου. Είμαι ένα χρόνο και κάτι single, φλερτάρω κι έχω βγει μερικά όχι και τόσο επιτυχημένα ραντεβού. Γενικά θα ήθελα να ερωτευτώ και, γιατί όχι, να ξανακάνω σχέση. Ωστόσο, οι περισσότεροι άντρες που γνωρίζω η ίδια αλλά και φίλες μου (ατελείωτες συζητήσεις στα τηλέφωνα -ευτυχώς έχουμε χρόνο ομιλίας), φαίνεται πως ενδιαφέρονται μόνο για το σεξ και τίποτα περισσότερο. Στην αρχή όλα μοιάζουν να πηγαίνουν καλά, όλοι είναι πολλοί ενθουσιασμένοι, καμιά φορά λένε και μεγάλα λόγια, βγαίνουμε, περνάμε καλά και κάποια στιγμή γίνεται το...μοιραίο. Και πάνω που αρχίζω να δένομαι ή τέλος πάντων να το βλέπω λίγο πιο σοβαρά εκείνοι...την κάνουν με ελαφρά πηδηματάκια (ποτέ ξεκάθαρα, σχεδόν πάντα απλά εξαφανίζονται χωρίς δικαιολογία) και μένω να αναρωτιέμαι τι πήγε λάθος. Τελικά, οι άντρες φοβούνται τόσο την δέσμευση; Πότε ερωτεύονται πραγματικά; Μήπως φταίμε κάπου εμείς οι γυναίκες;

Νομίζω ότι το πρόβλημα δεν είναι τόσο γενικό όσο αφήνεις να εννοηθεί με τις τελευταίες προτάσεις στην ερώτησή σου. Δηλαδή ούτε οι άνδρες φοβούνται τη δέσμευση γενικά (όχι όλοι τέλος πάντων), φυσικά κι ερωτεύονται (ερωτευόμαστε) πραγματικά και όχι δεν φταίτε κατά κανόνα οι γυναίκες. Συνεπώς, ξεκινάω από αυτό. Μην γενικεύεις. Η αρχή της γενίκευσης είναι ενα εύχρηστο και αποτελεσματικό σχήμα κατανόησης του κόσμου, όλοι καταφεύγουμε ενίοτε σε γενικεύσεις, αλλά πίστεψέ με συνήθως κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.

Ο κάθε άνθρωπος είναι ξεχωριστός. Αλήθεια. Φυσικά και υπάρχουν κοινά στοιχεία, κοινές συμπεριφορικές τάσεις αλλά έστω και αυτές οι λίγες, μικρές παραλλαγές μεταξύ μας κάνουν τη διαφορά. Εντοπίζω, λοιπόν, το πρόβλημα στο συλλογισμό σου στο εξής απλό, που περιγράφεται σχηματικά και ξεκάθαρα σε αυτό το «θέλω να ξαναερωτευτώ και γιατί όχι, να ξανακάνω σχέση». Αυτά τα πράγματα δεν έρχονται, δε συμβαίνουν κατά παραγγελία. Αν έχεις προκαταβολικά αποφασίσει πως τώρα είναι η στιγμή να ξαναερωτευτείς στερείς από τον εαυτό σου τη δυνατότητα να το κάνεις. Αυτό είναι κάτι που θα έρθει. Το πιθανότερο όταν θα το περιμένεις λιγότερο. Είσαι single. Γνώρισε ανθρώπους, κοινωνικοποιήσου και άσε τη ζωή να κάνει τη δουλειά της. Κάποιοι που θα έρθουν στο δρόμο σου θα είναι για μια νύχτα ή ούτε καν για αυτό, κάποιοι για λίγο παραπάνω και ένας θα είναι ο κατάλληλος για σένα. Κι ένας είναι αρκετός. Για όλους μας. Μέχρι να έρθει αυτή η ώρα όμως, πέρνα καλά, διασκέδασέ το και άσε τις ατέρμονες αναλύσεις για τις γυναίκες, τους άνδρες, την ψυχολογία τους, για το αν οι άνδρες είμαστε γουρούνια που σκεφτόμαστε μόνο το σεξ. Όλοι σκεφτόμαστε το σεξ, αγόρια-κορίτσια. Μην χάνεις χρόνο προσπαθώντας να εντοπίσεις τις διαφορές και τι δεν πήγε καλά με κάθε γνωριμία. Το κούμπωμα δύο ανθρώπων δεν είναι εύκολο πράγμα. Για να είμαι ακριβολόγος είναι θαύμα. Άστο να σου συμβεί και χρησιμοποίησε το χρόνο ομιλίας με τις φίλες σου για πιο ασήμαντα αλλά τελικά πιο σημαντικά πράγματα.

Αγαπητέ Ερρίκο, όταν τελειώνει ο έρωτας για τον άνθρωπό σου και γεννιέται ένα σκοτεινό συναίσθημα θυμού, τι πρέπει να κάνεις;

Μου είναι δύσκολο να απαντήσω σε ένα ερώτημα που διατυπώνεται με τόσο ποιητικό και ταυτόχρονα ωμό τρόπο. Γενικά θα πω πως πρέπει να χωρίζεις. Ειδικά, όμως, σκέφτομαι πως είναι άλλο πράγμα η φθορά και το ξέφτισμα του έρωτα και άλλο η παράλληλη γέννηση ενός σκοτεινού θυμού. Από πού πρόκυπτει αυτός ο θυμός, που είναι και σκοτεινός μάλιστα, τί συνέβη μεταξύ σας, σε έχει πληγώσει τόσο βαθιά....έχω πολλές απορίες. Θα μείνω, λοιπόν, σε αυτό. Συνήθως, όταν φεύγει ο έρωτας μας για το σύντροφό μας, αντικαθίσταται από άλλου τύπου συναισθήματα. Αδιαφορία, βαρεμάρα, συντροφικότητα, δέσιμο. Όχι, πάντως, από εξίσου έντονα πάθη, όπως είναι ο (σκοτεινός) θυμός. Κατά συνέπεια ή είσαι ακόμα ερωτευμένη μαζί του ή έχει συμβεί κάτι που δεν θα μπορούσα να γνωρίζω, αρκετά σοβαρό και οδυνηρό, ικανό να σου προκαλέσει ένα τέτοιο συναίσθημα. Σε κάθε περίπτωση πάρε χρόνο για τον εαυτό σου, πάρε απόσταση, συζήτα με τους οικείους σου ή και με κάποιον ειδικό. Ο θυμός που μου αναφέρεις στην ερώτησή σου μοιάζει εκτός από σκοτεινός και επικίνδυνος.

Αγαπητέ Ερρίκο. Είμαι 39 και έχω σχέση εδώ και επτά μήνες με έναν 48χρονο. Μου αρέσει πάρα πολύ, αλλά έχω ένα θέμα. Όταν πάω σπίτι του, συνήθως βλέπουμε ταινίες στο Netflix και δεν δείχνει να έχει το σεξ στο μυαλό του. Εγώ τον θέλω πολύ και αυτός δείχνει να είναι πιο cool από μένα. Τις περισσότερες φορές εγώ κάνω την πρώτη κίνηση για σεξ και αυτό με ενοχλεί. Το σεξ είναι πολύ καλό και για τους δύο, αλλά τις περισσότερες φορές γίνεται επειδή το «ζητάω» εγώ. Τι να κάνω με αυτό το θέμα; Αν το παίξω κι εγώ κουλ, δεν θα κάνει αυτός καμία κίνηση για σεξ. Τι να κάνω ώστε να αρχίσει και αυτός να δείχνει ότι θέλει το σεξ;

Υπάρχει μια φράση που χρησιμοποιείται αρκετά από τα πιτσιρίκια, δηλαδή από τους νεότερους από εμάς. Μου γράφεις ότι είσαι 39, κι εγώ κάπου εκεί κοντά, ο σύντροφός σου 48 οπότε ναι οι εικοσάχρονοι είναι για εμάς πιτσιρίκια... Η φράση περί ης ο λόγος, λοιπόν, είναι στα αγγλικά η εξής “ netflix and chill” που στα ελληνικά μεταφράζεται “νέτφλιξ και άραγμα”. Φυσικά, το μόνο πράγμα που δε σημαίνει είναι αυτό όπως καταλαβαίνεις. Είναι μια κωδική ονομασία για το «σε προσκαλώ για σεξ σπίτι μου». Εσύ, βέβαια, φαίνεται να έχεις ακριβώς το αντίθετο πρόβλημα αφού βλέπετε νέτφλιξ και όντως αράζετε. Τουλάχιστον όταν δεν κάνεις κίνηση εσύ.. Κοίτα. Αρχικά μάθε του την φράση. Μπας και πιάσει το νόημα. Το να το φέρεις στην κουβέντα ως αστείο μπορεί και να βοήθησει. Υπό την έννοια ότι θα ενεργοποίησει ενδεχομένως ένα διάλογο μεταξύ σας, πιο σοβαρό και ειλικρινή. Πάντως θα το ξαναγράψω και θα συνεχίσω να το γράφω μέχρι να με ακούσετε. Μιλήστε μεταξύ σας! Τί πράγμα είναι αυτό! Η συζήτηση βοηθάει. Έχετε ένα πρόβλημα, μια διαφωνία, ένα παράπονο (καλή ώρα). Συζητήστε το! Αυτό πρέπει να κάνεις κι εσύ. Να του το πεις. Κάνοντας πλάκα, όπως σου πρότεινα, κάνοντας κάτι άλλο αν δεν σου πάει αυτό, αλλά να του το πεις. Μπορεί να μην έχει να κάνει καν με σένα. Μπορεί να έχει άγχος με τη δουλειά του, μπορεί να τον βασανίζει κάτι άλλο και γι' αυτό να μην έχει τόση όρεξη για σεξ. Δεν θες να ξέρεις τί συμβαίνει; Ακόμα κι αν δεν σε θέλει τόσο όσο τον θες εσύ, δεν θες να το ξέρεις; Δε λέω ότι συμβαίνει αυτό στην περίπτωσή σου, αφού μου γράφεις ότι το σεξ είναι πολύ καλό και για τους δυο σας. Απλά το κάνω για να σου αποδείξω την χρησιμότητα και την αποτελεσματικότητα του διαλόγου. Κάνε μια κουβέντα και τα υπόλοιπα θα έρθουν. Και μετά θα κάνετε όντως νετφλιξ και άραγμα. Όπως κάνουν τα πιτσιρίκια!

Διαβάστε επίσης: Αγαπητέ Ερρίκο: «Πότε τα mind games γίνονται επικίνδυνα και ξεφεύγουν από τα όρια του φλερτ;»

Διαβάστε επίσης: Αγαπητέ Ερρίκο: Εδώ και έξι μήνες είμαι σε σχέση με έναν 50αρη

*Στείλτε τις ερωτήσεις σας στο [email protected]

Οι ερωτήσεις θα δημοσιεύονται με χρονολογική σειρά